Adictos a la melancolía

Pocas veces he comprendido mejor mi problema que después de escucharlo de la boca de otra persona. Siempre me ha ocurrido lo mismo, pero nunca lo había interpretado así. Me parece tan sencillo hablar de ello ahora que quizás tenga trampa, porque en mi mundo nunca hay nada sencillo. No pertenezco a ningún lugar. No encajo en ningún sitio porque no hay ningún sitio para gente como yo. He conocido a más personas que tampoco encajan, pero ellos con el tiempo o la suerte, han construido un lugar, o lo han encontrado. Al menos parece que lo han hecho. Mentiras, sólidas mentiras, supongo. Yo también tengo mi refugio, mi hueco, y mis mentiras, pero no puedo estar mucho tiempo en él si quiero que siga en pie. Nada ni nadie soporta el calor que genero cuando estoy quieto. Mi refugio no es ficción, pero es complicado tener un lobo como mascota en un lugar donde sólo admiten gatos.

No soy el único. No es un consuelo. Es una certeza de algo que intuía, que esta maldición ni siquiera es especial y que los que somos así, deambulamos por el mundo intentando encontrar ese hueco y para colmo ni siquiera nos reconocemos entre nosotros. Puede que confundidos por un fogonazo momentáneo, creamos que hemos encontrado, por fin, a alguien que entiende que no podemos parar, porque no tenemos donde descansar y que nuestra única manera de vivir es permanecer en movimiento constante, en una búsqueda eterna de un antídoto que no existe.

Somos restos. La parte funcional de una serie que no funcionó. Hemos sobrevivido, pero el mundo no está hecho para nosotros. Leo, leo y leo. Y cuanto más lo hago más reconozco el patrón cíclico de dos clases de personas que se alternan y se necesitan: los que mienten y los que no necesitan hacerlo. Hay momentos de mi vida que me miento tan bien a mí mismo que creo que me funciona de verdad, y los sentidos tan infieles y traidores acaban por ser la única manera de saber si sigues vivo o no. Uno necesita saber, de tanto en tanto, que existe de verdad. Saber realmente si todo esto tiene un sentido más allá de buscar y no encontrar. No debería hacerlo, pero en ese momento, sé que estoy vivo. Que existo. Sólo eso. Saber que soy real. Es mejor caminar despacio hasta el ocaso, por si acaso las sombras son reales.

Adictos a la melancolía. Ójala fuera el nombre de una canción. Podríamos cantarla y luego olvidarla, pero esos acordes me acompañarán siempre cuando se haya ido el eco de la letra, de mis palabras y de tu voz.

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